五月末尾

五月的天空很通透。阳光总是顺着墙壁上任何可以穿过的地方爬进来，撑开身体，抱着我们打呵欠。笑盈盈的。

村上的全集被友人们借得七零八落。翻看书橱里最终剩下的最后一本。应该是最不受欢迎的一本吧。寻羊冒险记。其实这是我非常喜欢的一本，尤其是第一章。关于那个和谁都困觉的女孩的死。人都要和谁困觉的。人也都是要死的。这话出自且听风吟，却在这本书的这一章得到最贴切的诠释。就像是表示说，我们无一幸免，必须如此。无一幸免。

将微博作为消遣是很适合的。但如何排遣呢？只有这里吧。没有人会注意这里的东西，这是好事。无非是一些诸如回忆的东西散落在字里行间。文字可以不流畅，就像我们的思绪。有便可。无又何妨。就这么的感觉。

很多事情很难。做出决定已经很难了，还要付诸实践。你可能不明白它有多难。其实打个比方说，就像是换新手机后前几天或十几天里发短信时的感觉。很难吧？就是这么着。但你为什么要换新手机呢？每个人都有不同的理由，结果却只有一个。

很奇怪的感觉，随便写几句话，便像是世界末日一样。还是应该睁开眼看看周围的一切。认真地看一看。你记得它们的样子和位置么？现在记得了，明天呢？你还会记得么？平静一点，你会记住得更多。毫无疑问是这样的。

一个一个地来吧。我一个一个的应对。五月来了，我没有理由不开心一点。

你们也是。

管那么多闲事干什么呢我。别人的事情让别人烦去吧。吃过苦了才知道自己错了，轮不到我来说教。这劣根性恶心的。有朋友真是幸福。有什么事都可以给朋友打电话说。恩。

这都三年多了，我刚刚看到那篇日志。也许无意，也许注定。烟丝在手中凝结成灰末儿差点烧到食指，我甚至不知道fistful of love是什么意思。也许那本就不是给我的语句。不过我确实可以记得那天的通话，我还可以记得你所说的那些应该记得的东西，以及那些你所说的那些请忘记的东西。只是回忆而已。我不可以要求更多，于我自己而言应该如此，于你而言已经如此。不无伤感地倒上满满一杯烈酒，保证不会失眠，也肯定不会梦见什么不想梦见的。

来自风筝脸的问候，呵呵，为何这般无奈。

去年没有年终总结，没有生日总结，无比平静的一年，我越发老去，越发平淡起来。好比是一只年迈的狗狗，连挪动身体的欲望都没有丝毫一点。又离开了一些人。又结束了一些问题。仅此而已。今年还会如此吧。生活的中心会越来越明确。想象力会越来越少。说不准哪天，噗，这么着，就什么都没有了。

睡觉。

摸不到枕边的小熊。紧张兮兮地开灯寻觅。发现已跌落床边。

拍一拍，重新放回原位。关灯，对它重新说晚安，还有对不起。

每次走过电影院的时候，我总在想，为什么中国人会那么幼稚，偏偏要花钱花时间去电影院看那些整个电影工业中最不入流的作品。可能从最一开始，中国老百姓对电影的理解就已经被天朝当政者及其走狗一般的媒体打手们所左右并剥夺了提升和学习的权利。直至今日，我仍然在电影院的里找不到半部我想看的片子。偶尔还会发现一些被剪得七零八落的同名不同质的片子。中国的公开电影放映还处在老少同乐全家齐看儿童片的阶段。

火大得要死。

如果某一天，我们的新领导人会弹钢琴，那这个国家有希望了。

这是什麽玩意儿。

今天和layla约会了。开车接她下班然后去水游城。吃了晚饭。然后逛逛。送她回去。

于是这么着，我就觉得应该写日志了。毕竟晚上在熄了火的车里连抽几根烟也不是好事情。

记得有一次，大学时候，过年回家，和方紫云还有谁谁谁出去玩，最后到家，熄了火，听着小野丽莎的歌竟然就睡着在车里。于是后来每次晚上归来停车都会想到。得把音乐关了。

可是太寂静了。车窗是有隔音效果的。我甚至开始耳鸣。

倒是很适合思考。

可是从什么时候开始，我的每一次思考，都是以一声叹息而结束的呢？好像是大四吧。海苔之后。那真是一个插曲。我真的已经对她没有丝毫怀念了。于我而言，海苔完全是一个载体，在我不快乐的时候，脑中便浮现出这两个字。好像所有的不幸都来自于一个我失去的女人。我甚至有时会咒骂她的名字数遍。然后收尾于无奈。就像是小孩子怪罪太阳公公烧化了他的冰淇淋一样。我以为我已经很坦然了。我只是想，海苔你亏欠我太多了。不是感情，不是肉体。你应该把我那些因为你而失却的快乐全部还来。一筐又一筐，一卡车又一卡车的快乐。彻彻底底把原来的我还给我。那个即便在阴雨天里依然可以开怀大笑的我。4年了。我软弱得像一只病猫，在所有的哪怕是细微到常人难以察觉的困难面前，一次又一次的哭。

我真的已经对她没有丝毫怀念了。我甚至可以一边翻看她的相册一边吃pizza喝可乐。但是为什么。

总是以为忘不掉的是那些日子那些场景那些歌。理所应当地把所有的怀念归咎于不开化的大脑。但是当你连续三个月夜夜梦见那些日子那些场景那些歌，你是否会开始置疑这样的结论？人是不会变的。一个人不哭并不代表不会哭。只是没有真正遇到伤心的事情而已。天那窗外的烟花简直像在庆祝我突然明白这个道理。不知道熟睡的你有没有被惊醒。我们甚至没有一起放过烟花。

来电话的陌生女人有一张双辫子的照片。跟海苔君的那种一模一样。还有白皙的皮肤，打理得很好的睫毛。都一样。对着照片发呆。这年代，谁还扎这样的辫子哩。

这几天又陷入一些不能释怀的事情。年过得安安静静。连雪都一直那么若有若无地飘着。layla说雪应该是暖的。她没说为什么。我觉得确实如此。诚如所言。

明天开始重新写歌。没有吉他。只有钢琴和软件。

又过年了。

09年初我恋爱了。像每一个孩子那样无可救药地投身于滚滚而来的恋爱大潮。我开始保存每一条来自恋人的短信，在日历本上划出每一个值得纪念的日子，第一次见面，第一次约会，第一次牵手，第一次拥抱......然后在手机日程表中将2010年的这一天定上提醒，试图让这些变成刻在我和她爱情石碑上的一道道痕迹。那些日子我仿若置身于一个又一个爱情的泡沫中，外面的世界五彩变换。我觉得我找到了那个她。甚至在结束时，我仍坚持着这样的信念。最后的结局是我离开了。除了离开我还能做什么。为离开找一些借口？我找了。可是没有什么意义。我现在才明白没有什么意义。

对于RANK没有什么好说的。这是一支很垃圾的乐队。我甚至不屑于再提起它。它配不上我。一个不懂音乐的人，一个不喜欢音乐的人，一个既不懂音乐也不喜欢音乐的人，加上我。为什么会这样呢？就像我以前的每一次恋爱。寂寞得太久，开始得太急，过程很纠结，结局很无语。浪费青春。

至于工作，什么也没有。对于我们自己都不重视的东西，别人更没有权力提及。

恋爱很美好。每一个瞬间都很美好。在一个正确的女孩身边，我心里很踏实，也很充实。我们应该想一想，我之于他/她，和他/她之于我，是否相同。美好的结局都来自于平衡。我们没有平衡。

我只是感叹岁月呼啸而过。一次又一次的年终总结，我已经没有多余的话说。我们始终在努力忘记那些过去的。我们只有将这种努力继续下去。耳边的风声依旧很大。

今天下雪了。久违了的南京的雪。我已经八年没有在这个城市生活了，所有的一切都显得那么新鲜有趣。昨晚的大雨让我着实紧张了一把。高速上不时遇见撞得七零八落的车子，还有碎片们。路面尽是些不知道哪里来的蔬菜水果，被驶过的车辆碾得血肉模糊。我把脑袋搭在方向盘上，注视着前方，不时看一看仪表盘，把速度控制在60码。其实就那样的能见度而言，我无需刻意控制速度 -- 大家都以60码的速度跑着。

车上有一张陈绮贞的碟。我挑的一些喜欢的她的歌刻成CD。昨晚特别想听小尘埃，偏偏这首没有写进碟片。于是我一遍遍反复播放失败者的飞翔。在上海的街道上跑着，听这首歌是不行的。那旋律和街景，总能让我想起些什么。有一次我只好停在路边休息一会儿，才得以重新启动车子。否则路面会变得模糊起来，看不见方向。

那天去暖茶，纯粹是个意外。我想给她她和花小姐挑明信片，却苦于对南京的生疏而不知去处。其间我翻遍手机号码簿，竟不能找出一个身在南京的友人。于是我便决定从新街口走到山西路，并且只挑小路。果然，在汉口路和青岛路的交界处撞见了这个可爱的屋子。很小很小的屋子，很温暖很舒适，从招牌到內装修全部选择了暖色调。里面有各式各样的小玩意儿。我喜欢那个写字的小木板。现在当然不能买。哪个男孩的屋里会有这样的东西哩。等结婚吧，我会用它装饰我和我爱的女孩子的家的。不得不提的是那个温和的女店员。声音很轻，微笑很甜美。那种感觉，应该是和小屋最好的配合吧。唉呀说着我又想去了。

有点累，可能去上海的几天都没有睡好吧。烟抽得少了。恋爱也没有的谈。天枰的时代终于在仅仅维持了一个月不到之后终结。想不到还要干什么。最近在网上碰到友人时总不免感叹一下自己，我说今年其实挺想结婚的。因为过去的2009年是万念俱灰的一年。所有东西都被打破了。我终于沦为了一个除了有房有车外一无所有的平凡男人。有点卑贱。有喜欢的女孩子，可是因为预料到无法得到掌控的快感而不敢坦白。这样越发的卑贱。还有为了满足虚荣心而提出的攒足12星座女友的计划。无非就是个玩笑而已。甚至并不好笑。越发的卑贱。

唯一的惊喜来自于一份还算贵重的生日礼物。可惜来自一个我并不如何在乎的人。所以我说我是个没法得到完美的人。尽管我对完美的渴望远远胜过身边的任何人。

好吧，我终于来blogbus写了第一篇日志。并不惧怕承认，此之前的所有日志都是从space上搬来的。那里因为一些原因必须清空。而那“一些原因”也同样是这个登录名的解释。一些不能释怀的东西，就那样放着吧。反复拿来说也确实够无聊的。

你好，blogbus

进入春天以后的第一次降温。三个月以来我第一次听沪尾小情歌。
回家的路上，左边是温暖的夕阳，右边则是浓厚的乌云。走过苏州河时，风从左边吹来，很大的风，头发全部被吹向另一边，刘海遮住眼睛。我只能低着头看着前方一米范围内的地面艰难行走。这样的场景，我在已不算短的人生经历中也曾遇过。仿若身背千斤重物在沼泽湿地中举步维艰。周围是昏暗的光线，方向已无从辨别，只能向着所谓的前方迈出一步一步。
小时候最喜欢做的事情，就是夏天站在阳台上，隔着纱窗看那棵硕大的法国梧桐。宽大的叶子将所有阳光遮住，唯有投射在地上的斑驳光影。知了的叫声像是感情充沛的背景音乐一般，让夏天的气味沁入每一粒空气分子中。我总是穿着白色的小背心灰色的运动短裤，还有咖啡色的大拖鞋，如着魔一般在这光景中站立许久。过去的那个夏天，我曾独自走去曾经那棵梧桐树下。我惊奇地发现，原来将近二十年的时间里，这光景竟丝毫未变。梧桐叶还是那样的繁茂，树荫下的风还是那么清凉，甚至连知了的叫声似乎都维持着那永久不变的音调，仿佛一切都未曾改变。唯独改变的是我。我看着脚上肮脏的帆布鞋，还有肥大的棉布裤和短袖网球衫。那一刻，我觉得所有景致都变得索然无味。就像是一个你钟爱的篮球队换掉了主力得分手，或是出色的乐队换掉了主唱一般。那标志性的队服，LOGO，队名，都如空壳一般不再带有任何意义。生命的本身不再带有任何意义。
回到家里没有换鞋，径直走去卧室瘫倒在床上。床头放着几年前买的熊玩具。几年前因为什么而买的呢？问题如石子抛入深不见底的枯井中一般没有任何回应。太多的事情已经记不清楚甚至是完全忘记。唯有现实问题如流水线上的半成品一样按照永恒不变的速度一个接着一个来到眼前。所有的人都在忙着将着一个又一个的产品完成，忙得没有时间去思考究竟为什么要去完成它们。就像是我们将香烟一根接一根的点燃，一口有一口地吞入肺中。我将桌上的半瓶葡萄酒一口饮尽。陈绮贞不停地唱着。我的青春，是否你也牵着走。我们何时有过所谓的青春？或者说我们何时又有过真正地向前走过？时间从未带给过我们什么，而我们只会随着时间的走动而不停地失去，直至生命被耗尽。有人站出来想要拉住转动的时钟，可结果无非是被那汹涌前行的时间怪兽碾成碎片。
即将到来的五月无疑又是一次考验。就像我们曾经无数次面对的生命洗礼，我们是否还有力气去应对，还是任由其掠过我们的身体而不作出任何挣扎？

敲鼓的孩子
被装在一碗水里
他的手指稀疏得像一车纺丝

他面对五大道的路牌而敲击
指引他的手的树枝被迫的变成灰白
他的身体肿得像是纺锤
并且又干燥得就像在医院晾晒过久的病体

他饮水的碗
是一团紧锁平静的谜题
尽管材料是普通的圆点打磨质地
四周像翅膀和阻隔的云
在细致的摩擦下
一些穿紫风衣的在走过
射猎者们，没有带他离开

有一个人远远地站在街道两侧
她偷看这只碗里的孩子
一颗硕大的香椿挡住她的眼
她像在宽屏幕前跳舞的火焰，也许要杀了他

在敲鼓孩子身后，在开始
淡季得和难以预兆的事情，它奇妙又迅速
每一粒空气都为他的复活而欢叫
而另一个，打破碗的人
在碎片里
她离开了
也不叫他知道

11月的天津已经大雪降至.
不喜欢上体育课.尤其在11月.刚刚穿上毛衣的时候.运动结束总是全身湿透.冰冰凉地回到宿舍.
11月开始不可以在水房洗澡了.冷风飕飕.纵使我很不怕冷,但那寒气也是要命的.
我的冬装总是不够丰富.每个11月来临的时候我都想着要去买它十件八件外套每天换一件地穿.但刚踏出门便被大风吹了回来.于是继续度过只有两件外套的冬日.
像是庆祝冬日的来临,每个11月我会独自看一遍<情书>.在满课的下午,宿舍空无一人.我套着棉制睡衣,依傍着暖气片坐下,将光碟放入电脑.雪花开始飞舞.从第一次看时就没有哭.没有伤感的情绪,有的全是幸福的满足感.
对了,第一次吃南开西南村的不知名的小甜饼也在11月.在那之后我时常徒步去那家小店购买.每次都要买回够吃三四天的量.
而最好的莫过于11月的晚自习.暖气足足的教室和热水壶.解不出题目完全不要紧.趴在桌上睡觉才是正事.一觉醒来看看手表,嗯,刚好可以回宿舍了.路上还不忘去小餐厅吃一碗香香的面.
想来11月还给了我SPACE.当然是那个已经完全清空了的地方.开始写这玩意儿的时候完全把握不住要领.遮遮掩掩欲言又止.
......
11月的事情真的很多.
而其实,11月就是那个下午.那个逃掉体育课在宿舍看<情书>去web上写观后感的下午.让我开始每天去自习教室睡觉吃小甜饼而错过洗澡时间的下午.让我开始注意自己外衣样式的下午.让我将感情完全诉诸与SPACE的下午.那个下午竟然就在那一天忽然而至毫无预兆.甚至在730个日夜悄无声息地穿越而过之后,那个下午蔚蓝的天空却依然清晰可见.那样的言语,那样的姿态,那样的烟卷,那样的气息,同那样的天空连为一体.无声地向我诉说着什么.诉说着我听不见却又完全听得懂的话语.
世间美好的事物太多了.
但是如果可以让我再一次回去那里,吃一点可口的食物,要上一杯果汁.然后看着那天空.一边听着它的诉说.那便是最美好的事情来着.
也许可以偶遇吧.也许我会放弃一切,为了偶遇那天空.

累到耗费全部力气才将食指从N移至G.看不清行人的深夜街道已经经历过无数次.还是被袭来的恐惧环抱.仿若在和全世界抗争.站在自己这边的唯有自己.我想抱着亲爱的人哭泣.毫无掩饰地哭泣.两轮年代回转,我迷失在24岁的中途.很多的情感都被废止.每次都像是从美好梦境中被闹钟唤醒一般.我站在回头看不清来路的地方,还在向着不知道通向何处的方向拔腿行走.我隐约记得曾经看到的闪着亮光的地方就在前面.道路却像是被什么强大的力量强行折弯了一般,让我无数次回到原点.变化带来的全是伤痛.伤痛到麻木.安静的瞬间,吵闹的瞬间,什么在耳边,什么又在心中?晚霞中飘落的轻轻雨滴,台风中矗立的粉色花朵.电线上倒挂着的是黑色蝙蝠,而遇见阳光是在什么时候?仿若听见一个声音在呼唤我的名字.靠仅有的一点呼吸打湿眼前坚硬的毛玻璃墙壁.所见却是残花败叶铺满了地面的荒原.亲爱的我想抱着你哭泣.毫无掩饰地哭泣.

狂欢的节日不知在什么时候就离我远去了.被Layla说无聊.我几时无聊过?我从来都以为自己会不老的.但竟在刹那间发现自己已经老了.老到为琐碎的小事烦心而砸东西.甚至觉得人生已经接近尾声.没有人明白我怎么了.我自己都不明白.Layla估计是再也不会找我玩了.我身上那些精彩的吸引她的东西已经在不知不觉中悄声离去.我已经不具备吸引任何人的能力.周六日也不能出门.觉得如果出去必定会让路人被我苍老的面孔给吓到.混蛋的社会.我适应不了这个社会.别让我像别的男人那样大把大把的挣钱.什么有上进心,勤奋刻苦,有理想有抱负.种种种种.这些所谓的好男人标准在我身上没有一样存在.我压根儿不准备有辉煌的人生.我不会被人理解.也再不需要任何假意的关心.你们都去死吧.全是傻B.

许久没有喝珍珠奶茶了。下班途中买来一杯，却只喝了一半便感觉要吐出。空气太热的缘故。竟然已经到了五月末尾了。已经到了这树叶哗哗作响，细雨纷然而落的季节了。难怪最近又有一种仿若什么东西迫近的情绪积在胸中并且逐渐膨胀，不停拉扯出一幕幕虚幻却又真实的画面。   
    最近一周时常想起高三的这个时候。那个连空气都无奈松散到极点的下午。半扯米黄色窗帘遮蔽下的小屋。刚刚洗过的白色衬衣耽在晾衣绳上，水滴一粒又一粒落在红色的塑料脸盆中。铺了薄薄草席的木床仍旧散发出阵阵树木原本的气味。那个汗流浃背的我迷茫般体会了人生初次的甘甜。我仍记得汗珠从额头滑落，以及随即而来的眼睛的刺痛和朦胧。我闭上眼，双臂紧紧搂着那个瘦小却光滑无比的身体，下体的快感一次次冲上头顶，又流过全身，伴随着不绝于耳的低声呻吟，我终于到达快乐地顶峰。结束后我长久地将那身体搂于胸前。我能感觉到那身体在颤动，持续的颤动，如同转动的风扇一般保持某种特定频率。

你舒服吗。
嗯。
我好想就这样抱着直到世界末日的来临。
呵呵这是什么歌里唱的来着。
哪有什么歌，我真这么想的。周围轰隆隆地山都倒了，云朵哗啦呼啦得烧着了纷纷掉到地上来。人们在街上拼命喊叫奔跑，不时有人掉进地上裂开的缝里化为灰烬。
嗯嗯，美的。
我们也要这样抱着不分开的。
呵呵那当然。不许松手的。 

我们许久地抱着。房间里炙热无比，空气如同凝结住一般。世界末日在何时来临是那个年龄的孩子都想得知的事情。一面害怕着一面却又憧憬着那壮丽的瞬间。如同期待晚霞中喷发的火山一般期待着所谓的最终。那应该是在很久很久以后将会发生的事情吧。我们都坚信着，同时也持着对爱情更坚定的信念大步往前走去。无论前方是什么样的崎岖路途，或是根本没有路，便也相信只要牵着手，就可以一直向前走去，直到最后。 甚至在时隔多年的今天看来，那信念竟也还是那么坚硬顽固。
 
    五月末尾，六月即将到来。岁月坚定不移地向前行走。小闹钟在一次又一次的人生关卡响起，又归于平静。我们也在一次又一次的失败与挫折中摸索着前进的道路。
    我们仍旧是孩子吗？
    老大在MSN上问我。
    我用手指狠狠地在键盘上砸出几个字：我们是。
    即便我们常常在熬夜工作后顶着硕大无比的眼袋走进公司，即便每晚照镜子时总会在额头数出新的皱纹，即便我们不能再次逃开晚自习溜去湖边柳树下歌唱，我们甚至连肥大的滑板裤和涂鸦T-Shirt都不再敢穿出门，头发也总梳地整齐。
    可我们仍旧是孩子。
    就像河水依旧是河水，月光依旧是月光一样。我们的心灵永远是孩子的心灵。我们永远相信纯洁的事物，即使是在遭受一次次的失败与挫折之后。
    坚定无比的是我们对于爱情的执着。纵使那样的夏日午后再来一次，我依旧会抱着你不松开。纵使世界末日来临。我依旧会抱着你不松开。

每一天都有无数的人出现，有无数的事发生。可哪些人是该出现的，哪些事是该发生的，我全然没有把握。生活对我来说就是没有任何把握的一种趋势。向着某个方向冲去，却完全不受我的控制。而且往往我都在速度已经彻底失控的时候才察觉到不妙。所以悲剧总在不停地上演。我不想每天都蜷缩在床上哭泣。但一切都让我想要哭泣。虽然哭泣从来没有明确的理由，只是到了夜深人静的时候，眼泪就会像是闹钟里的小木人一般准时跳出并舞弄一番。如慢性病患者需定时服用的药剂一样不能误点。

想到我小说中的女主角。她有很高的个子和没有染过的长卷法，瘦弱。她有白色的棉布长裙，以及黑色的长风衣。她嘴角永远带着微笑，但是黑色眼球却深不可测。她的左边脸颊会有一颗显眼的痣，她总是想把它抹掉，却始终无法完成。她喜欢低头走路，喜欢踩着路崖走一字，却总是晃晃悠悠。她在不算好也不算差的大学里读书，太阳好时就一人去湖边的草地上躺着看渡边或三岛，阴雨天就躲在椅子里看岩井俊二或宫崎骏。偶尔在酒吧听Bossa Nova，望着深蓝色的鸡尾酒发呆。她不参与大家的任何讨论，却也从不抱怨周围人群的喧闹。如果噪音确实很大，她会插上密闭性很好的耳机听Keren Ann或Misty Blue。听歌时经常流泪，但从不出声，并且泪珠稍纵即逝。她经常睡懒觉，还会连人带被子一起滚到地板上。她吃得最多的是不削皮的苹果，最讨厌的是油炸食品。她用纯白色的手机，不爱发短信，又总会在电话接通的一霎那因为紧张而挂断。

小说至今未能完成。曾经一口气写到10000字，却毁于一场硬盘的事故。之后一蹶不振。感觉如何写都不能达到自己预期的水平，无论是文字还是内容。总在写完一段后重新读时将之前所写全部擦掉。每一个词都不是自己原先想用的，而是因为原先要用的词想不起来而找来的什么替代品，始终无法准确有力地传达出想要表达的感情。但唯独这女主角的形象。从第一次将她写在纸上后就定得死死的，从未变过。就像百分百的女主角。仿若是一个我每天都要见到的却始终无法接近的真实人物一般，美妙而不可改变。说不上来喜欢或是不喜欢。若真有这样一个女孩子放在身边，想来会是一个不讨厌的角色，或是喜欢上也不一定。在某个天气晴朗的午后，带她去一棵硕大的树下，一起看阳光怎样洒在世间万物身上。然后在她微笑时亲吻她的脸颊。

当然一切终归都是幻想。哪会有这般美好的人美好的事情出现呢。哪会有那种勇气让我唱smile, even though my heart is aching呢。生活如损毁的硬盘上的数据一般终归四分五裂，撒落满地。